Ca sent la terre battue

Voila plus de 10 jours sans aucuns posts... Il faut dire aussi que Roland Garros a commençé et quand un tournoi pareil débute je n'existe plus. Comme il est écrit dans la petite description à droite je suis passionnée de tennis... Passionnée... Passionnée... Passionnée.... Preque trop. Je suis les tournois toute l'année mais quand arrive les Grand Chelem et surtout Roland Garros je ne vis plus que pour ça, ça me prend les tripes, me monte au cerveau. C'est presque exagé, c'est une passion qui me bouffe toute entière. Mais je n'y peux rien! Je ne pense qu'à ca, plus rien n'est important, je suis sur une autre planète. C'est pire qu'une drogue, j'en ai besoin comme un devoir. Et après 4 jours à Roland (commençé vendredi dernier) je me demande si je pourrais faire une overdose... Je ne pense pas. En tous cas il me faudrait beaucoup plus que deux tournois dans l'année où je vais tous les ans (Berçy et RG). Le fait de ne plus aller Porte d'Auteuil me rend d'une grande tristesse; si vous m'empêchez de regarder les matchs à la TV ce n'est pas une crise de manque que je vais faire mais un désespoir et un pétage de plombs certain.
Pourquoi le tennis n'est-ce pas? J'aimerais bien savoir d'où tous ça vient. Je vous explique: je découvre le tennis il y a 6 ans, pendant le French Open bien sur, grace à Manon qui aime depuis toujours. Avant cela je n'y avais jamais apporté aucun interêt mais Manon regardant les résultats je jete un oeil sans rien n'y connaitre. Ce jeune russe donne envie de regarder les matchs... Manon m'apprend les règles et là bizarrement je me rend assez vite compte que, mise à part le physique de Marat Safin, je trouve ça génial et regarde tous les matchs qui passent la TV. Manon s'étant trouvé une partenaire, notre folie était en route, sans explications.

C'est incroyable à quel point j'aime ça, j'aime ce monde, à quel point ça m'obsède. Mais cette obsession me frustre... Ce monde inaccessible donne des méchants coup sur mon orgeuil et j'en suis toujours retournée, triste, déprimée d'être à cette foutue place. Le meilleur endroit sur terre me rend donc aussi heureuse que pensive. Quand je suis de retour chez moi c'est comme un gros coup sur le coeur, l'impression de se faire larguer, terriblement frustrée. Mais je ne compte pas laisser les choses couler comme ça: J'ai mes rêves, mes buts, mes aspirations, mes ideaux. Et c'est là que mon pessimisme reprend le dessus: Et si tout cela ne se passait jamais? Si tous mes rêves n'étaient que délire d'un égo surdimensionné? La redescente sur Terre est difficile. Mais comme dirait Laurence (merci pour la discussion que j'ai apprécié) il n'y a quand rêvant et qu'en se disant qu'on peut et qu'on va y arriver qu'on avance dans la vie et qu'on peut tout faire. Pitié, je ne veux pas être déçue en me réveillant à 65 ans même si j'ai plaçé la barre très haute.

Voila encore des phrases et des phrases pour exprimer des sentiments... J'aime le tennis et son univers plus que tout au monde, oui oui c'est au même niveau que la musique: ça me retourne le cerveau.

Manon, comme les courts 9 et 11: tu me manques déjà.