TIC TAC

J'ai beaucoup de doutes, je me pose beaucoup de questions, je ne suis jamais certaine de moi et faire des choix me prend toujours du temps. J'ai des convictions en lesquelles je ne crois que certains jours et j'ai du mal à changer toutes les choses qui ne vont pas. J'attends, de voir si le lendemain sera plus beau, et la plupart du temps ça marche, je me réveille heureuse, les soucis sont envolés et j'oublie toutes mes résolutions. Une saison passe et il suffit qu'une odeur me traverse, qu'on soleil rase le sol comme dans un triste souvenir pour que je sois de nouveau mélancolique. Je me réveillerais morose sans même me souvenir du temps de la veille, sans savoir pourquoi je me sens faible et de la partiront toutes les solutions, tous les changements, tous les voyages, tous les rêves qui deviendront vrais... Presque vrais, jusqu'à ce que j'aille mieux. La mélancolie passera; je me réveillerais heureuse et les soucis seront envolés, j'ai déjà oublié toutes mes résolutions.

Je n'avance donc pas mais reste debout et ne pleure presque plus.
Et du moment que je souris plus que je ne baille, je me sens bien.
Le seul danger est que l'inverse est terriblement proche.

Je suis du genre à détester Lady Gaga. Mais genre vraiment. Je ne la supporte pas. Je la trouve insupportable. Elle a l'air tellement bête. Elle se met toute nue dès qu'elle en a l'occasion pour se faire remarquer et je trouve que c'est bien triste pour une chanteuse de devoir en arriver là pour qu'on s'intéresse à elle. En plus elle porte des bodys: le truc le plus vilain de la mode, a toujours des fringues épouvantables sans parler des accessoires et son noeud ridicule sur la tête; et évidemment ses chansons!! Plus horrible les unes que les autres. Bref, je ne l'aime pas du tout... Du tout!
Donc, quand j'ai appris qu'elle passerait à Taratata j'ai ri "mhawaaaaaa" (d'un rire de méchante) genre "qu'est-ce que cette nullasse, blondasse, poufiasse, bimbo va faire dans une émission aussi géniale pour les artistes qui ont vraiment du talent?"

C'était sans dire ce que j'allais me prendre dans les dents: Lady Gaga est une artiste incroyable, une vraie artiste à l'américaine! Lady Gaga chante, chante très TRÈS bien, elle joue du piano à en rester bouche bée et fait une performance absolument superbe!

Je suis contente que Lady Gaga m'ai prouvé (sans le vouloir) qu'elle était plus talentueuse que la plupart des chanteuses sur le marché, je suis contente d'avoir eu tord et j'ai changé d'avis et je suis contente qu'elle ai autant de talent car ça me rassure sur la qualité de sa maison de disque. Je suis juste déçue que son talent soit gâché part des clips affreux, des arrangements et des mixes vraiment moches et part une image commerciale de blonde bimbo stupide sans intérêt.
Je la préfère en piano-voix avec des habits mais j'imagine que cela n'est qu'une question de goût... Tant pis je ne serais jamais fan c'est certain mais bravo Lady Gaga parce qu'en fait... Tu déchires. Qui l'eut cru?

aoutch... Mon dernier post date du jeudi 23 juillet 2009; ça fait loin. Moi qui aime tant écrire et pourtant je n'écris rien ici... Mais je ne m'étonne qu'à moitié car plus j'aime une activité moins je la pratique (oui je suis d'accord avec vous: c'est débile): j'aime chanter, je ne chante pas, j'aime faire des photos et je n'en fais pas, j'aime jouer au tennis et je ne joue pas, j'aime blogger et je ne blogge pas.
Jusque là tout est normal.

Je suis allée voir "Julie and Julia"(le film parle une New Yorkaise (Amy Adams que j'adore) qui ouvre un blog sur sa cuisine en s'inspirant des recettes d'une cuisinière Américaine ayant vécu en France) et je me suis souvenue que j'avais un blog. Comme quoi le cinéma hein...
Donc je suis passée par là voir ce que j'avais écrit et j'aime bien mon avant dernier article. Un peu triste mais joli... (J'essaie de faire un pauvre travail de confiance en soi). Bien que "triste et joli" soit deux choses qui me plaisent assez.

A part ça je n'arrive toujours pas à dormir la nuit... Mais jusque là tout est normal.

Me voila de retour d'Avignon d'où je ne serais bien pas partie. Après un début difficile, un mal à l'aise d'adaptation et l'envie de partir plus tôt je suis finalement restée et c'est passé bien vite.

Je vais me coucher, il est 6h, mon réveil va sonner à 8h30... Fail?

Je suis seule chez moi. Depuis qu'il est parti je dors mal, ou je ne dors carrément pas la nuit, je me sens seule aussi. Le lit parait grand et le canapé froid pourtant cette séparation n'est pas définitive et n'est pas longue mais le manque du à l'addiction est toujours dur à supporter. J'ai le coeur bien amoché, j'ai des morceaux tellement blessé qui ne se répareront peut-être jamais et dès que je suis seule je repense à cette douleur qui est si lointaine mais si près, ce sentiment de manque, de besoin. Ce n'est rien. Je vais le retrouver mais la solitude remet tout au goût du jour car toute la douleur n'est jamais qu'un souvenir bien accroché au coeur qui ne s'en débarrassera jamais. Je vais le retrouver. Je suis impatiente pourtant l'idée de payer un moyen de transport pour me jeter dans les bras de celui que j'aime me laisse un goût amer. J'ai peur. Je suis traumatisée par la claque. Refaire sans cesse la même erreur. Non pas cette fois, cette fois je sais qu'il m'attend, je sais qu'il n'est pas malheureux et que je ne vais pas trouver un loup. Pourtant tout est là: la peur de me faire rejeter encore après avoir parcouru les kilomètres nécessaire pour aimer. Est-ce que m'en remettrais complètement un jour? Est-ce que je pourrais dire "tout est derrière moi"? Est-ce que j'arrêterais d'en pleurer quand je suis seule?