Je suis bêtement tombée amoureuse

Je suis bêtement tombée amoureuse, il y a un petit moment maintenant, du mauvais garçon.
Bientôt 1 an que tout est arrivé, que j'ai eu envie d'y croire et de là vient ma pire erreur. Je suis tombée amoureuse bêtement mais sincèrement: il était parfait, tout ce que je désirais chez un homme, tout, alors je n'ai pas pu faire autrement. On était en octobre. Mais je me suis trompée. Devoir oublier celui qu'on a pensé être le "bon"... En tous cas pour une partie de la vie, courte ou longue mais une belle partie. Eh non il n'y a finalement pas eu de partie, puisque lui ne m'a jamais aimé et a préféré tout arrêter avant presque que ça commence. Au début j'ai cru qu'il avait juste peur, qu'il ne voulait pas se jeter à l'eau mais aujourd'hui je me dis que non, il ne m'aimait pas, tout simplement, pourquoi se forcer? Mais là où je ne comprenais pas c'était pourquoi ce n'était pas réciproque alors que c'était lui qui m'avait donné tous les signaux pour me laisser penser qu'on allait vivre un putain de truc. Il n'a pas eu cette impression, au contraire j'avais presque tout inventé, j'ai tripé toute seule, je me suis emballée ce qui est d'ailleurs récurant chez beaucoup de couples; selon l'homme c'est toujours la fille qui part dans un délire qu'il ne contrôle pas alors que pourtant c'est toujours eux qui nous donne les clés pour y croire. J'ai connu un garçon qui a dit "Je t'aime" à ma meilleure amie et pourtant quelques jours plus tard alors que tout ce passait bien elle a appris qu'il ne voulait rien de sérieux. On a bien rigolé entres filles... Sauf elle.
1 an sans pouvoir rencontrer personne d'autre, un seul dans la tête, dans le coeur, dans les yeux et le manque qui ronge, pendant ce temps lui en profite, couche avec toutes les filles qui voudront bien de son corps pour une nuit ou deux. Personne ne lui manque, surtout pas moi. C'est très étonnant d'être dans un tel décalage. On a l'impression d'avoir vécu les bons moments toute seule et on se dirait "aaah mais il n'était pas là quand on était heureux c'est normal qu'il ne se rend pas compte!" Pourtant dans mes souvenirs il était bien présent et dans mes souvenirs c'était bien.
J'ai pris l'avion pour le voir, je suis allée au Danemark le retrouver, j'ai espéré développer un pouvoir pour arrêter le temps quand arrivait la dernière nuit et la dernière journée, j'espérais qu'il me retiendrait mais malheureusement il ne m'aimait pas et avait sa vie à faire... sans moi. Je repartais et revenais, et souffrais. Et au moment où je m'y attendais le moins il m'a demandé de ne pas revenir, on était en février, j'aurais du comprendre à ce moment là que c'était la fin, que ça ne mènerait jamais à rien mais c'était inconcevable. Comment réagir quand la personne dont on a le plus besoin et qui nous rend la plus heureuse nous demande de ne pas mélanger nos vies? Comment retenir ses larmes devant lui? J'ai tellement pleuré et pourtant je ne voulais pas lâcher. Il voulait me garder pour lui mais me disait "Passe à autre chose" "Rencontre quelqu'un d'autre" j'ai encore pleuré. Comment doit on faire pour rencontrer quelqu'un quand on ne regarde même pas les gens dans la rue? Quand personne, absolument personne nous plaît? J'ai essayé, je suis sortie, j'ai eu rendez-vous avec de gentils garçons (et des moins gentils aussi d'ailleurs... brrr)
L'année défilait, les mois sans lui, et à force de pleurer et d'être seule dans mon lit j'ai fait une sorte d'overdose de chagrin. Je n'en pouvais plus et je me suis dit "stop" alors j'ai coupé les ponts pour regarder derrière moi si ce n'était pas finalement plus joli. Je suis allée en Crète, on était au mois de mai. J'ai tenu parce que je suis drôlement forte et évidemment c'est lui qui est revenu vers moi. Encore et toujours. Pour ne pas lâcher sa proie. Mais ça me faisait du bien sur le coup et au fond c'est ce que j'attendais, alors j'ai toujours répondu et souri avec l'espoir qu'il réalise. Il est venu à Paris en agissant comme s'il était fou de moi. On était début juin. On a passé 2 jours ensemble. Et je me suis fait avoir en beauté car à part avoir envie de moi il n'y avait rien de plus... Une fois de plus. Il est encore reparti en me disant "à je-ne-sais-quand" et j'ai pleuré comme les mois plus tôt, encore tous ça pour rien. J'étais assise dans les toilettes pleins de mouchoirs dans la main, la tête rouge, les yeux noyés de larmes, le coeur qui allait exploser, je me suis regardée déformée par la douleur à l'intérieur et à l'extérieur, un "plus jamais ça" m'a trotté dans la tête. Alors j'ai recommencé à prendre mes distances, il revenait toujours mais je tenais bon, il savait ce que je pensais de tous ça, je lui avait déjà dit que j'avais besoin de temps et je n'écoutais plus d'une seule oreille ce qu'il me racontait pour me garder.
Et il y a quelque jours il m'a écrit qu'il arrivait à Paris et qu'il voulait passer ses 2 nuits dans mon lit (je la fait plus soft que ce qui était réellement écrit) et là je me suis dit "mon dieu, mais comment peut-il me faire ça, quel enfoiré!". Me tenter, moi, alors qu'il ne veut pas de moi!! Comment peut on faire souffrir une fille à ce point? Comment peut on enfoncer le couteau toujours un peu plus loin pour son simple petit plaisir personnel de s'envoyer en l'air avec celle qui ne dira jamais non? Comment peut on profiter de la faiblesse d'une pauvre fille amoureuse? Et pour la première fois je l'ai détesté, ce qui n'était jamais arrivé, malgré les larmes, les coeurs brisés. Le fait que non seulement il ne m'ai jamais aimé était déjà difficile à supporter mais le fait qu'il me prenne pour une grosse conne débile qui va accepter d'écarter les cuisses parce qu'elle est folle de lui m'a tellement déçue. Quel égoïsme. Est-ce qu'il s'imagine vraiment que ça va me faire plaisir de passer du temps avec lui, du temps qui ne mène absolument à rien à part à la douleur de le voir repartir et de me retrouver seule en ayant dans la tête qu'il ne veut pas plus de moi car il ne m'aime pas??!! J'ai vu, d'un coup, comme il me voyait pour de vrai. Pour sa petite poupée de chiffon. Un chiffon... Quel tristesse pour nous et pour lui. Quelle belle image des femmes et quel respect.
A partir du moment où l'on est réellement déçue par un homme c'est vraiment là que les sentiments commencent à se dissoudre, que la personne descend de son piédestal. Comment a-t-il pu? Comment a-t-il osé?
Pour la première fois depuis 1 an je lui ai dit "non" et j'ai résisté à ses messages, à ses mails. Je ne voulais pas du tout le voir car si je l'avait vu je n'aurais pas résisté et j'aurais tellement souffert de son départ que je m'en serais voulu d'avoir foutu tous mes efforts à la poubelle; d'avoir été faible alors que je lui en voulait. Mais je ne suis pas faible. Pour la première fois depuis 1 an il était dans ma ville, dans mon immeuble, 1 demi étage au dessus de moi, et je ne l'ai pas touché, pas entendu, pas vu. C'était très dur et ça ne m'a pas empêché de pleurer. Mais c'est mieux ainsi... chui drôlement forte hein!
Toutes ses excuses n'y feront rien, car tout reste une question de sentiments et tant que je serais la seule à aimer on ne pourra rien vivre, alors c'est foutu je le crois bien... Va falloir oublier pour de vrai. Dommage pour nous et surtout pour moi car je sais que lui s'en fou complètement.

Depuis hier la température à Paris s'est rafraîchie et il fait exactement le même temps qu'à Copenhague en Octobre dernier. Le vent tourne pareil et l'odeur du froid qui revient est la même. A vélo, après le travail, j'y ai pensé et les yeux fermés j'aurais pu croire que j'y étais... Voila, c'est quand la cloche sonne que c'est la fin, c'est quand on commence à ouvrir les yeux que la vie lance des signaux qui font remonter les souvenirs à la surface.

Je l'aime tellement... Enfin, je l'ai tellement aimé, ça ne peut qu'être tout ou rien et il a choisi rien.

Voila, bientôt 1 an... Déjà 1 an... Il est temps d'être avec quelqu'un qui m'aimera un tout petit peu et qui me fera rire et non pleurer... A voir.