ELLE

C'est l'histoire d'L.

L a commis une erreur. L a été dans une des pires situations possible. Il n'y avait qu'une seule issue ou deux, mais la deuxième est inenvisageable.
L aurait du s'écrouler, paniquer, ne plus savoir quoi faire. Mais L a pris les choses en mains à peine la nouvelle connue comme si elle savait déjà géré cette situation. L ne s'est pas attribué une minute pour respirer, ni pour réfléchir, alors que d'autres n'auraient fait que pleurer dans leur lit. Comme dans la vie, privée et profesionnelle, L s'est occupée de tout, une organisation sans faille et en moins de 3 jours, rendez-vous pris, tout était booké.

L est tellement forte qu'elle n'aura pleuré qu'une fois.

Maintenant c'est fini, seulement deux semaines plus tard l'histoire est déjà ancienne. L est tellement fière qu'on se demanderait si L ne se voile pas la face quand L rigole et dit à qui veut l'entendre que ce n'est rien, qu'L n'a pas peur... Tout le monde a peur... Sauf L, vraiment?

Comment fait L pour être si tranquille quand une annonce pareil vient chambouler votre vie? Comment fait L pour avoir le sourire alors que dans quelques minutes L sera au bloc? Comment fait L pour prendre sur L et en finir avec ce cauchemard seule et fière de l'être?

L est incroyablement solide et poursuit ses jours comme toujours. L n'a peur de rien même pas des medecins.

L est réaliste, comprend vite et accepte ses erreurs. Courageuse et intelligente ça lui sauvera la vie. Pas assez sérieuse, ça lui gachera ses jours.
L est solide, L n'hésite pas, L sait ce qu'il y a à faire. C'est pour ça que je l'aime, pour sa force, son enthousiasme, sa joie de vivre même dans les moments difficile. Je l'admire pour ça.

Je ne suis pas L mais si je n'avais qu'une seule petite partie de sa vision du monde j'en serais fière.

L... L devrait vraiment se marier avec Superman.

*C'était pour L*

Malediction

Raaahh je me suis maudite moi-même!

Juste après avoir écrit: "Je me demande si je le reverrais un jour, je n'espère pas mais si c'est le cas, j'espère que je serais accompagnée d'un mec super, qui lui aura voulu de moi, même si ça sera une vengance à sens unique vu que lui s'en fout complétement".

J'ai appris LE LENDEMAIN que LUI revenait jouer dans le théâtre où je travaille. C'est comme çi mes mots l'avait amené droit sur moi, comme une malédiction bien cherchée... Je m'en voudrais presque d'avoir bloggé.
Même sa date est maudite: samedi 3 fevrier, aaaah c'est bien calé je vous jure!
Je me tiens prête sans savoir comment je vais réagir, j'ai peur de le trouver trop-beau/trop-drôle/trop-tout, mais j'aurais autre chose à penser (au lendemain par exemple) alors je compte bien être distante et je-m'en-foutiste. Je voudrais en tous cas... J'espère en fait...

Eh merde, je ne serais même pas accompagnée... Pfff ce samedi sera nul, j'espère, parce que s'il est trop bien je suis bonne pour les orties.

(Vivement le 4)

Arf

J'ouvre un magazine qu'on me donne au théâtre, et là il y a un article sur LUI; je ne m'y attendais pas et ça m'a fait bizarre, d'un coup mon moral a chuté, et puis il y a une photo... "mon dieu qu'est-ce qu'il est beau"... voila ce que je me dis avant de réfléchir, comme çi depuis le temps où on ne se voit plus je m'aperçevais que non, il n'était pas devenu moche. C'est étrange, je lis l'article bien sur, regarde de nouveau sa photo, je suis un peu triste "le voila dans la presse maintenant", pourtant je sais que je ne l'aime pas, ou plus du tout, je sais que ce n'est pas lui, non non non je ne l'aime pas. Alors je me suis demandée pourquoi ça me faisait aussi "mal" de tomber sur lui alors qu'il ne s'est jamais rien passé, pas de séparation triste, pas d'espoir, même pas de baiser. Et puis j'ai su pourquoi, parce que justement il n'a jamais voulu de moi, jamais voulu me connaitre, on se voyait tous les jours ou toutes les semaines, l'après midi, le soir, on a passé du temps à parler, à rigoler et moi à l'apprecier et pourtant, et malgré ça, rien, pas d'interêt pour moi; il me connaissait mais n'a même pas eu l'envie d'être potes; pourquoi? je suis si bavarde et relou que ça? je suis si moche que ça? je suis si pénible à supporter que ça?
Il a joué pendant 6 mois à 5 minutes de mon théâtre sans jamais passer me dire bonjour.
quel con... (Je n'ai pas préçisé que j'étais orgueilleuse...)
Ce qui m'énerve c'est qu'il n'a jamais voulu essayer, on s'entendait bien mais on ne saura jamais si on aurait pu être amis.

A l'époque il m'avait dit qu'il avait lu mon blog, je me demande s'il lira ce post... Bon, j'en doute mais tant mieux.

J'aurais aimé qu'on passe une nuit ensemble, rien qu'une, juste pour mon égo, même si le lendemain il m'aurait dit "bon, on ne sort pas ensemble hein, car: je ne veux pas me poser/j'ai déjà une copine/je ne veux pas de copine" j'aurais peut-être eu mal au dents, mais très franchement, tant pis, j'ai (vraiment) l'habitude, on ne sort jamais avec daisy, ça n'aurait été qu'un de plus.

On aura jamais essayé quoi que se soit finalement... Et pourtant qu'est-ce qu'il me plaisait... Je me demande si je le reverrais un jour, je n'espère pas mais si c'est le cas, j'espère que je serais accompagnée d'un mec super, qui lui aura voulu de moi, même si ça sera une vengance à sens unique vu que lui s'en fout complétement, d'ailleurs il m'a sûrement déjà oublié, et moi je suis là de nouveau à penser à lui, c'est ça le plus tragique. Mais je ne l'aime pas, vraiment, je le sais, et si je pouvais choisir n'importe quel garçon avec qui être maintenant ça ne serait pas lui. Tous ça à cause mon égo... Qu'il ne veille pas de moi, même pas comme amie m'aura tué... Tant pis pour lui alors!!
Ouais tant pis pour moi surtout...

Musique écoutée: Stephanie Dosen

Réaction

"ooooooooh mon dieu c'est une petite crevette d'amour"

pas crié... juste pensé...

(je suis toujours une Miranda :) )

Retour vers le futur

Alors voila, la fiançée de mon cousin a accouché. Le petit Raphael est né et je ne suis plus la dernière a porté le nom "Magliulo d'Alba". Je vais aller le voir dimanche et pour la première fois de ma vie je poserais mes yeux devant un bébé de ma famille. Je me demande comment je vais réagir car je n'ai jamais été gaga devant un bébé, je n'ai jamais fondu devant la vision d'un nouveau né, je n'ai jamais été fan des "areuh areuh". Je me demande si le simple fait que se soit un membre de ma famille va le rendre plus adorable que tous les autres bébés plutôt moches. Je pense que oui. Je pense qu'à l'instant où je vais le voir je vais crier "ooooooooh mon dieu c'est une petite crevette d'amour!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" et me rendre compte que je suis une fille, une vraie, qui a ses règles tous les mois et qui donc ne peux pas être plus intelligente que les autres.

Je sais que je vais me poser mille questions à la seconde, du style "est-ce que moi aussi, un jour, j'en aurais un?" ce qui veut dire "est-ce que moi aussi, un jour, un homme m'aimera assez pour me le faire?" du style "est-ce que moi aussi, un jour, j'aurais une vie de famille?" ce qui veut dire "est-ce que moi aussi, un jour, je serais assez amoureuse pour avoir envie de ça?"

Tout est une question d'amour dans les rêves de chacun(e)s, car évidemment, aucunes filles n'espèrent tomber enceinte du mauvais ou du salop. Malheureusement ça arrive trop souvent. Peut-être à ma meilleure amie, malgré ne pas avoir prévu ça, ou à moi qui sait, qui idéalise sans trop savoir pourquoi, le jour où, quelqu'un m'aimera enfin. Si on m'aime un jour. On a l'impression, à 20 ans que si personne ne vous a encore aimé, personne ne vous aimera jamais. Comme on a l'impression à 15 ans qu'on ne fera jamais l'amour car personne n'en a encore eu envie avec vous. Et bien sur on fait l'amour un jour, et bien sur on vous aimes un autre... non? :/

C'est bizarre de me dire que tous ces désirs sont là, dans ma tête, tout en étant pourtant si lointain... Un lointain futur, fait d'amour et d'idées, de dessins, de rêves de petites filles, on a envie de se demander avec qui? comment? pourquoi? où? mais non, rien ne sert de se poser des questions car je ne connais peut-être pas encore l'homme de ma vie, je ne connais peut-être pas encore l'endroit où je passerais mes jours et pourtant, un jour, tout fera parti du quotidien et je me dirais "dire que j'ai cru que ça ne m'arriverait pas!"
Ouai parce que c'est ça la vraie de vraie question quand on voit les autres avoir un enfant et s'aimer, c'est de se demander "est-ce que tous ça, un jour, m'arrivera?"
Rien n'est moins sur...

Les Cézarts du Grand Bazart

Au mois de juin j'avais eu droit à ma Karte Blanche pendant 5 jours sur le site du Grand Bazart que vous pouvez (re) lire: ici.

Et je viens de reçevoir un petit mot qui m'annonce que je suis nominée dans le cadre des CéZARTs 2006 pour la meilleure Karte Blanche de l'année :)
Bon c'est pour se marrer hein, mais si ça vous dit de voter c'est: là.
:)

Des chansons qui font réfléchir et qui touche le coeur

J'entends absolument tout de ce qui se passe chez mes voisins, surtout quand je suis dans la chambre.
D'ailleurs c'est une voisine, qui pleure beaucoup, qui crie beaucoup, qui se dispute beaucoup, bref elle a de gros soucis...
Je l'entends quand même rigoler comme elle met le dvd de Franck Dubosc, je l'entends quand elle est au telephone, je l'entends quand elle fait l'amour, je l'entends quand elle est là. Aujourd'hui elle avait décidé de mettre la musique très très fort. J'étais dans mon lit et je supportais "How you remind me" dont j'ai fais une overdose il y a déjà 2 ans; et, je ne sais pas pourquoi, on est passé de Nickelback à la b.o d'Amélie Poulain. J'adore Yann Tiersen, mais ça faisait très longemps que je n'avais pas écouté. Ca m'a rappelé ma copine Elsa, que je ne vois plus, et ça m'a rendu nostalgique. Le morceau d'après était "Colorblind" des Counting Crows, cette belle chanson sur laquelle Reese Witherspoon et Ryan Philippe font l'amour dans "Cruel Intentions" :)
Ces deux chansons archi mélancoliques m'ont rendu triste d'un coup. Surtout quand on est seule dans son lit, alors je me suis levée et je me suis bizarrement sentie seule... Et puis je l'étais. Du coup j'ai réfléchie, pensé à moi, à lui, allumé la tv, il y avait "Mon mariage Grec" encore une si-belle-histoire-d'amour, j'ai éteins, pris le risque d'allumer la radio. J'ai encore réfléchie... "If i could, then i would, i'll go wherever you will go" ah ça c'est la radio... Je n'aime pas cette chanson mais décidement...
Depuis que j'ai posé un pied par terre je pense à mon coeur (qui bat toujours trop vite), aux belles paroles qu'on entend dire et chanter par les autres, je peux continuer à réfléchir, à souffrir, j'ai compris que c'était un combat, malheureusement je n'aime pas me battre (alors il le faudra?); heureusement "everybody's changing" oui c'est encore la radio mais cette fois je chantonne.
Tiens, "with or whithout you" commence... ail ail ail.

Bonne année à vous, à nous.